小编整理了3篇搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、等我有钱了，就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
2、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。
3、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
4、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
5、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
6、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
7、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
8、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”
9、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
10、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
11、有次不想去上课，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任，直接说太久没吃水煮鱼了，要请假去吃。班主任居然批了，并说：“我也是啊，带我一个！”然后我花二百块钱请了一天的私教！
12、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
13、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
14、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着！
15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
16、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
18、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
19、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
20、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
21、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧！
22、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
搞笑文案2
1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
2、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
3、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
8、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
9、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
10、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
11、一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
16、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
19、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
20、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
21、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？”闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有***做的红烧肉了……”
22、男同事夸女同事面相旺夫！ 女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！” 。
23、A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！”
24、网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。
搞笑文案3
1、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。
2、下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外。两分钟过去，不见动静，我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来。猛然抬头，发现帅哥正狠狠的瞪着我：“你再捏一下我妈屁股试试！”
3、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…
4、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
5、小侄女刚上一年级，考试完老师让家长签字!我哥一看试卷问小侄女：“为什么就考34分？”小侄女低着头不说话，我们以为小侄女认识到错误了，谁知道她一抬头说了句：“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊！
6、我一直以为我是从垃圾桶捡来的。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
7、“如果你瘫痪在床了成了植物人 我要喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢”
8、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。
9、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……
10、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
11、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
12、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
13、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
14、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
15、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
16、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
17、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
19、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
20、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
21、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
22、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
23、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
24、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
25、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
27、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
28、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
31、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！