小编整理了3篇朋友圈搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑文案1
1、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
2、为什么你总爱买衣服年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
3、一个定律，某天你梳洗打扮好出门，可能连野狗都不会遇到一条；但是如果你踏拉着拖鞋，以一副3天没洗头的样子出去拿个外卖，你心仪的对象可能就站在马路的对面。
4、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
6、我妈从小就教育我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2很6。
7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
8、不表白还可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
9、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
10、有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度、找光、摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
11、我的哀愁莫过于，躺下去，胸平了，肚子还在。
12、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆。我也试过，差点没颠成脑震荡。
13、看过的一句话：越炫耀什么，越缺少什么。但我以为：越缺少什么，越觉得别人炫耀什么。
14、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
15、那么请你在骗我的同时，也请注意点分寸。
16、难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心，我们都喜欢逞强，都喜欢流着眼泪笑着说没事。
17、经历了各种各样的失望，发现一个人真好。
18、别太轻易把心交出去，收回来的时候伤痕累累你才知道痛。
19、我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事。
20、快乐打动不了悲伤，悲伤注定是不会快乐的。
21、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。
22、你不会知道，有多少人羡慕你在我心中的位置，你却不懂得珍惜。你忘了回忆，我忘了忘记。
23、爱了伤了，痛了懂了，想悔改了可人走茶凉了。
24、每个人人不一样，结果是每个人都一样。
25、有些名字是锁在我们心里的，一辈子都忘不掉的。
朋友圈搞笑文案2
1、主动久了，每个人都会累，不是不爱了，只是心累了。
2、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
3、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
4、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
5、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
6、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
8、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
9、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
10、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
11、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
12、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
13、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
14、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
17、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
18、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
19、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
20、史上最神秘的部门：有关部门。
21、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
22、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
23、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
24、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
25、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
26、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
27、从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出来拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”
朋友圈搞笑文案3
1、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。
2、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
3、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
4、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
5、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
6、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
7、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
8、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
10、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
13、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
14、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
15、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
16、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
17、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
18、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
19、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：
20、周六去相亲，内男的一上来就将我一军：说自己是美籍华人，我不屑地笑了：那算啥，姐是华籍美人。
21、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。
22、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
23、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。
24、我原本可以快乐的生活，可是没钱害了我。
25、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！
26、今天有人在我面前炫富，我笑了，转手一巴掌拍在了我的兰博基尼上，结果，崩出来两块南孚电池。
27、她们都很迷人，我不一样，我烦人。
28、不要问我为什么不谈恋爱，你为什么不上清华北大？是因为不想吗？
29、头像有人偷，网名有人偷，段子有人偷，怎么我这颗心没人偷。
30、听说经常看武打片能减肥，因为里面经常说：你瘦死吧！
31、我也曾被人挽留过，她拉着我的手说：没买单想走？
32、每天都有好多人来给我说：加油，还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！