小编整理了3篇朋友圈超搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈超搞笑的文案1
1、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你账户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。
2、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”
3、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我TM还能跑。
4、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。
8、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。
9、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说：走，带你吃好吃的去！立马就活蹦乱跳有木有？省钱省力省时间，你值得拥有。
10、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12、放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。”
13、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心大戏，我不想起床！
14、我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对面的热情，侮辱对方的尊严，撕碎对方的灵魂！
15、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！
16、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
18、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
19、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
20、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
21、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
朋友圈超搞笑的文案2
1、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
4、刚才和女票聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想：终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的来了一句：总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
5、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
6、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
9、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
11、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
12、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
13、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
14、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
15、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
16、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
17、那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看，越看越生气！
18、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
19、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
20、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
21、你可以做一个善良的人，但不用对没必要的人善良，记住一句话：人心换人心是人都懂的道理。
22、无论你是单身，恋爱，还是失恋，愿你能清楚，生活的目的不是爱情，是快乐。
23、年轻时候，不太容易爱上一个人；爱上之后，不太容易说放手；不得不放手的时候，又不太容易重新开始。有的人留在原地，有的人走到尽头，有的人念念不忘，有的人从来不曾记起。——几米《恋之风景》
24、时间就是这样：夜里想着心事，第二天的闹铃就响了；下几次雨，夏天也结束了；等反应过来的时候，一年已经快要过去了。
朋友圈超搞笑的文案3
1、我们犯过最多的错误，大概就是在情绪不好的时候，向身边最无辜的人发火。一个人的成熟，大部分时候，就是从学会控制情绪开始的。
2、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。
3、不必过于在意人与人之间一些表面的情绪，挚交之人不需要，泛交之人用不着。
4、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
5、愿你奋力拼搏，去感受世间百态；愿你内心平静而强大，活得恣意潇洒；愿你在这鲜活而张扬的年纪，坦言不枉此生。
6、很多人不是孤僻，而是有原则有选择地社交。和喜欢的人千言万语，和其他的人一字不提。
7、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿去迎合别人，圈子不同，不必强融。
8、世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。
9、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
10、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
11、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
12、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
13、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
15、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
16、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
20、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
21、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
23、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
24、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
26、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
27、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
28、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
29、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
30、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
31、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
32、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
33、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
34、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”