小编整理了4篇朋友圈超搞笑的文案（精选82句），大家请欣赏。

朋友圈超搞笑的文案1

1、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。

2、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

3、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。

4、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

5、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。

6、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

7、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

8、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

9、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

10、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

11、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。

12、2019年，希望钱和难过一样多。

13、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

14、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

15、如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

16、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

17、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！

18、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

朋友圈超搞笑的文案2

1、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。

2、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了……看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？”

3、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

5、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

6、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。

7、我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。

8、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……

9、弟弟4岁，又一次哄他睡觉 就拍他的背嘛这是带过小孩都知道的过了有一会，转过身来对我奶声奶气的说：“姐姐，别打我了，我要睡觉了，明天再给你打。”

10、今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排各种相亲，前前后后已经有七八个了？就这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学很久没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，这都不算什么，最有意思的是竟然还有我一个哥们的女朋友……我就想问一句：你相亲，我哥们知道么？

11、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……

12、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

13、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……

14、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

15、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

16、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

17、别的小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。

18、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

19、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：你才是笨蛋呢？

20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

朋友圈超搞笑的文案3

1、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。

2、哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，你嫂子教了些要领后，自己跟着她后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了你嫂子……然后，你嫂子往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……

3、快下班了，主管给我们突然开个会，让我们上下班期间不要随意跳起来摸墙顶，特别是有摄像头的地方，小道消息说：今天老总在监控室正在看监控的时候，突然被映入眼帘的大脑袋吓了一跳……

4、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……

5、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

6、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。

7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

8、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

9、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。

10、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！

11、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？

12、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”

13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

14、同事：“你这么年轻，为什么不要二胎？”我回：“因为我自私。”同事：“天天看你订外卖，你就不能自己做饭带？”我回：“不能，因为我又懒又馋。”同事：“你都有孩子了，还买这么多衣服化妆品？不知道给孩子存钱？”我回：“不能，因为我不懂事。”同事：“就你这样，你公婆不说你？”我回：“不说，毕竟他们儿子也这样，不然也不可能娶我。”……现在我的那个事儿精同事已经不bb我了，天下太平。

15、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！

16、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

朋友圈超搞笑的文案4

1、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。

2、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

3、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。

4、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

5、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。

6、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

7、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”

8、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

9、妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。

10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

11、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

12、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……

13、哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。

14、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。

15、拔了个火罐，感觉真是要命。差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”

16、不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？

17、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

18、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

19、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

20、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

21、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

22、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。

23、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

24、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

25、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

26、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

27、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！

28、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！