小编整理了4篇朋友圈笑死人的文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈笑死人的文案1
1、有一种坏叫：“我说话直，你们都得让着我”有种对策叫：“我下手重，你说话注意点”
2、微信群里一直很活跃的几个大兄弟，最近开始变得沉默寡言了起来，后来我想明白了，几个大兄弟都是南方的，家里没暖气。五、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
3、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
4、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
5、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
6、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
8、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。十中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
10、在这个暧昧比恋爱更泛滥的年代，单身其实也是一件奢侈的事。
11、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费......
12、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
13、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
14、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
15、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
16、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
17、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
19、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
朋友圈笑死人的文案2
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
3、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
6、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
9、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
11、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
12、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
17、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
18、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
19、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
20、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
21、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
朋友圈笑死人的文案3
1、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
2、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
3、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
5、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
6、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
7、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
8、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
9、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
10、每当学习的冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
11、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
12、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
13、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
14、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”小明：“还有吗？”
15、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
16、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
17、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
朋友圈笑死人的文案4
1、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
2、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
3、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
4、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
5、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
6、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
7、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
8、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
9、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
10、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
11、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
12、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
13、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
14、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
15、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
16、从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
18、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
19、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
20、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
21、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。