小编整理了3篇火遍朋友圈的开心搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
火遍朋友圈的开心搞笑文案1
1、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。
2、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。
3、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
4、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
5、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
6、每次考完试，都有这几种人。“我一点都没复习”，80分；“我昨天才开始复习”，82分；“题真不好做”，85分；“我差点没做完”，90分；“最后一个差点做出来”，95分；旁边啥话不说陪笑的，98分；“这次稳了”，59分！
7、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜，缓缓站了起来。
8、我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。
9、老爸有点天然呆，高三家长会，班主任指着老爸和我对象的爸爸说：你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来，对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出名了，现在也已经结婚了。
10、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
11、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
12、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱......磕碜的人就一个词：踏实！
14、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
15、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。
16、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
17、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
19、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头——问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
20、要不是打不过你，我会忍你到现在吗？早就跟你翻脸了。
21、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
火遍朋友圈的开心搞笑文案2
1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
2、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
7、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
8、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
10、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
11、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
12、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
16、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
17、现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
18、日 谁谁红王思聪，谁红日 谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
21、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
22、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里......还有一辆电动车。
23、说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
火遍朋友圈的开心搞笑文案3
1、接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
2、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
3、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
4、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
5、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
6、前半生浪荡 后半生煲汤，一边熬夜 一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜 勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞 可乐加党参，喝最烈的酒 坐最贵的救护车，我就是我 不一样的烟火。
7、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
8、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
9、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机，看电视剧。
10、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
14、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
15、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商 场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好？
16、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
17、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
18、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
19、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
20、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老 板。老 板说：“可能你买的这盆不要脸”。
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
23、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
24、什么都是假的，只有穷是真的。
25、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
26、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
27、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
28、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
29、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。