小编整理了3篇朋友圈最新搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。

朋友圈最新搞笑文案1

1、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

2、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

3、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

4、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”

5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

6、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

7、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”

8、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

9、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。

10、上课时候记笔记，一不小心笔掉了，捡起来之后，黑板满了！

11、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

12、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。

13、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

14、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

15、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

16、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。

17、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

18、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

19、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

20、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

21、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

22、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

23、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

朋友圈最新搞笑文案2

1、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

2、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

3、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

4、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

6、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

8、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

9、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

11、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

12、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

13、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

14、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

15、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

16、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

17、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

18、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

19、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

20、最烦别人问我“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？你不先说清楚，我怎么定下来自己到底在不在啊！

21、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。

22、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

23、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”

24、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

25、我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我***呢？

朋友圈最新搞笑文案3

1、大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。

2、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

3、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

4、突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅、三辆跑车、5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。

5、今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。

6、男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

7、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

8、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

9、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

10、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。

11、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

12、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

13、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

14、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

15、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。

16、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

17、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

19、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

21、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

22、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

23、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

24、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

27、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

29、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

30、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。